夢のはなし

クソ男に振られた。

クソ男だとはわかっていた。感情の起伏が激しく、雨が降るだけで怒り出す。髪がセットできないといって暴れ出す。自分の思い通りにならないことが非常に苦痛に感じ、それを私の前で留めることができなくなっていった。

それは、緊張感の漂う恋する相手ではなく、心許せる甘えられる相手に変わったということで、「恋」から「愛」に変わったということだった。

クソ男は、私と付き合っていながら他の女と関係を持った。そしてそれを私のせいにして、自白した。苦しかった。しかし、自分に理由がある以上受け入れるしかなかった。

クソ男はそうやって度々、私のせいにして怒ったりよくわからない行動に出た。それを私は真摯に受け止め、せめて信頼してもらえるようにと誠実に付き合い続けた。自分を押し殺して、誠実に付き合いすぎたのかもしれない。

クソ男だった。でも、そんなクソ男のことが好きだった。はにかんだ笑顔はかわいかったし、二人だけの共通語が増えていくのも嬉しかった。クソ男と過ごしている時間は、とても心地よかった。ぬるま湯につかっていたかのようだった。

けれども、ぬるま湯は次第に冷めていくものなのだ。

クソ男は浮気をした。否、本気だった。ただ奴は、稚拙だった。私は異変に気が付いた。

一緒にいる時間は長いのに、隣に私がいるのに、「好きな人」にlineの返信をする。私が一緒の空間にいるのに、愛の言葉をささやき合う。私と一緒にいない日には、長時間電話をする。

禁断の手を使った。携帯電話のロックを外した。パスコードははっきりとはわかっていなかったが、当たった。心臓がドクドクドクと波打っていた。もうこの瞬間には終わっていたのだろう。

非通知設定にされたそのアカウントは「＊」ひらがな一文字だった。私にばれないようにそんなことをしてまで。トークルームでは最近私に送ってこないようなテンションでのやり取りが繰り広げられていた。正直、罪悪感とか悲しみとか驚きとか諦めとか納得とかいろんな感情が心臓の音と共に私の中を駆け巡って、覚えていない。

ただ、その中にはかつて私に使われていた愛の言葉があった。私が、特別であると、思っていたあの頃に送られたことば。私にしか生涯で使わないであろう、そんなことまで匂わしながら言っていた言葉。

そう、こいつは正真正銘、根っからのクソ男だった。さすがに自分が全面的に悪いと認めたが、それでもクソには変わりない。多分過去の恋愛について語りたがらなかったのは、こういったことを繰り返してきたからなんだろうな、とぼんやり思った。

ずっと、たくさんの時間を共有していたのに、ずっと騙されていた。

でもそんなクソ男がすきだった。

わたしはただ淋しいだけのバカ女だった。

でもわたしは、「都合のいい女」として搾取され続けることには耐えられなかった。そのくらいのプライドは持ち併せていた。

だから、すぐに別れを切り出した。わたしは泣いていた。最後は奴も泣いていた。その涙が本物だと思いたい。でも、奴は今「＊」と一緒にキャッキャウフフしているのだろう。クソ男が。

--どうか幸せになってください。どうか、自分の難を改めてください。どうか、「＊」が辛い目にあわないよう。私だけで十分です。どうか。